Закончился учебный год и очередная сессия. А это повод вспомнить остроумные фразы преподавателей и зарядиться хорошим настроением перед экзаменами.

Искрометные перлы преподавателей вузов 01

— Мария Иосифовна, а зачем вам раскладной нож с собой?
— Ну меня в нем больше штопор интересует… А что вы все так на меня смотрите? Мы вообще-то французская кафедра!

На лекции слышен звон монет.
— У вас, по-моему, деньги упали. Готовитесь к сессии? Судя по громкости звона, еще недостаточно готовы.

Юрист без чувства юмора — это прокурор.

Рассмотрим модель роста деревьев. Есть цилиндрическая бочка радиуса kx. В ней есть дырка, через которую закачивают воду… может, спирт, может, что-то поинтереснее…

Искрометные перлы преподавателей вузов 02

 

Потому что кукуруза совершает чудеса, потому что кукуруза — это мясоколбаса. Ответил я на ваш вопрос?

Для большей крепкости глина должна быть обнаженной… Ой, обожженной!

Преподаватель объясняет метод Гаусса — Жордана, неожиданно останавливается и разворачивается к аудитории:
— Ах да, а вы знали, что у Гаусса было 2 жены? Пока он был женат, он ничего не мог открыть, был обычным сапожником, так как они его тянули на дно. Вот убежал от них — и метод свой открыл. Какой он молодец!

— Девушка, в вас есть что-то от ведьмы.
— Это расценивать как комплимент?
— Это расценивать как «отсядьте подальше».

Зачем мне спешить к первой паре, если я умру?

 

Искрометные перлы преподавателей вузов 03

 

Преподаватель задает вопрос аудитории, указывает куда-то на средние ряды:
— Вот у вас очень умное лицо. Может, вы ответите на вопрос? Как вас зовут?
— Меня? Кира.
— Кира, вы красавица!.. А умное лицо у молодого человека рядом с вами.

В Древнем Риме не было туфель на каблуке, тем более «лубутенов», но подкаблучники все равно были.

Был такой жанр средневекового театра — моралите. И у меня есть любимый персонаж оттуда — червь, разъедающий душу. Как его изображали? Выходил на сцену человек с табличкой, на которой было написано: «Червь, разъедающий душу», и все всё понимали.

Так, давайте сделаем перерыв. Я понимаю, очень много информации, надо отдохнуть — ну чтобы обратно не пошло…

— Кстати, всех с праздником, в смысле с наступлением весны!
— А вчера Всемирный день котиков был.
— Ну… тогда всем котикам плюсик.
Из недр аудитории:
— Мяу.

 

Искрометные перлы преподавателей вузов 04

Есть ли в этом содоме хоть кто-то, кто сделал домашнее задание? Хоть один праведник?

Экономический потенциал экономическому потенциалу рознь. Есть экономический потенциал шить трусы, а есть экономический потенциал делать баллистические ракеты.

Знаете, что такое восходящая и нисходящая метафоры?
«Ее глаза как бирюза» — восходящая метафора, а «ее глаза как тормоза» — нисходящая.

Помните, вас в 1 классе учили рисовать такие крючочки? Учат вас еще? Так вот вас учили рисовать знак двойного интеграла.

— Вы Камю читаете?
— Да.
— Это похвально, конечно, но не на моих лекциях!

Если я в понедельник не приду на работу, значит, вы совсем плохо написали контрольную и у меня инфаркт.

Искрометные перлы преподавателей вузов 05

 

— Зачет в какой форме? 
— В хорошей: испытаете все эмоции и прилив адреналина. Допсессия — это непередаваемые ощущения, обязательно все должны попробовать!

Никотин оказывается слабым наркотиком, который распространен практически во всех странах. И для самого растения это потрясающая карьера.

— У мужчин есть два измерителя женской красоты. Первый — расстояние. Чем женщина дальше, тем она красивее. А второй кто скажет? 
— Алкоголь? 
— Правильно, чисто мужской подход!

Шпаргалки — это как лекции… Только для Барби.

Вы приходите на экзамен, уже имея пятерку, главное — не испортить ее своим ответом.

Во Всекитайском собрании народных представителей 2987 депутатов. Если на экзамене я попрошу вас назвать их всех поименно, знайте: я вас валю.

 

Подписывайтесь на канал «Познай мир» в Telegram, чтобы первыми узнавать о главных новостях и важнейших событиях дня.

Поделись с друзьями

Комментарии

No comments yet

Subscribe