Совсем не так давно я отловила в своей жизни ощущение, будто я куда-то опаздываю. Знаете, это похоже на въевшуюся в самую кожу, в тонкие нервные окончания тревогу чего-то не успеть в своей жизни. Когда я пролистываю новостную ленту соц. сетей или свой инстаграм во мне появляется знакомое до боли чувство, что я безвозвратно опаздываю, что я что-то такое в своей жизни пропускаю, чего уже никогда не догоню. 

Как будто моя жизнь вся уходит в никуда, и я стою на перроне и смотрю на эти мчащиеся мимо поезда, в окнах которых мелькают искренние улыбки, чьи-то наполненные жизни, свершения, победы, инсайты и смыслы. А я так и остаюсь тут, на сером вокзальном асфальте. 

Это впервые случается с ребёнком в школе, когда всем объясняют одинаково, все всё поняли, а ты сидишь в полном недоумении, растерянности, пытаясь собрать в кучу всё своё старание и концентрацию, чтобы понять, но не понимаешь материал. И вот тогда оглядываешься по сторонам в поисках такого же непонимающего и, не находя, остаёшься в одиночестве… Все ушли вперёд, а ты остался. И здесь испытывается страх одиночества и неизвестности, а какого это остаться позади, растеряться и остановиться. 

Как с детства относились к отстающим?! Я помню, учительница моего старшего брата, советовала нашей маме пороть 6-тиклассника за то что он не понимает. Я помню, как вызывали маму уже на мои собрания в школу и сетовали, что у меня двойки и я отстающая. Это страшное слово «отстающая», отстать от всех = выделиться, стать видимой в своём непонимании, в своих чувствах, стать заметной в том, где тебе трудно. Это для нас значило стать плохими… 

И теперь, когда я вижу, как другие люди строят карьеру, путешествуют, пекут дома пироги и печенье, я судорожно пытаюсь успеть делать то же самое, как будто пытаясь догнать, чтобы не отстать. Я хожу на детские праздники, которые терпеть не могу, делаю ми-ми-мишные фоточки, на которых я и дети улыбаемся (хотя за минуту до этого я орала на них чтобы они не разбегались от меня в толпе как тараканы), я хожу на выставки, и обливаясь до седьмого пота, стараюсь выглядеть с детьми прилично и благообразно. И всё это ради того, чтобы не отстать и не столкнуться со своей отдельностью, не ощутить полной грудью, что в гробу я видала эти детские праздники и пироги. Я так и живу с вечным страхом оказаться отстающей, в школе это страх быть троечницей среди ударников, в юности это боязнь быть неуверенной в выбранной профессии среди тех, кто уже сделал свой выбор, в материнстве это ужас быть несчастливой среди улыбок и всеобщей радости матерей в своей роли. 

Принятие этого чувства придёт лишь тогда, когда мы полностью выдохнемся и рухнем без сил. Слушая лишь собственное дыхание, стук собственного сердца и ощущая вкус горьких слёз той самой тщетности. 

Для кого-то, как и для меня, это будет депрессия, для кого-то тяжёлое решение, но итогом станет своё личное вымученное разрешение отстать наконец, отделиться и сделать свой собственный шаг, без опор на что-то постороннее, а с опорой лишь на себя. Стать заметной, стать видимой великий риск, риск пораниться, риск, что в тебя попадут чьи-то обидные слова, но это наверное единственная возможность ощутить на своей шкуре свою собственную жизнь.

не успела

Подписывайтесь на канал «Познай мир» в Telegram, чтобы первыми узнавать о главных новостях и важнейших событиях дня.

Поделись с друзьями

Комментарии

No comments yet

Subscribe